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      最好的情绪,要留给最亲的人

      发表日期:2019-06-28 | 来源 :www.ge-distributedpower.com.cn

        最好的情绪,要留给最亲的人

        文/陈阿咪

        从小,我爸妈就常常吵架。

        鸡毛蒜皮的小事都能掀起轩然大波。

        比如在吃饭这件事上,我爸很挑食,他口味重,嗜辣,水果也只喜欢榴莲。我妈觉得年纪大的人要预防高血压,所以饭菜就煮得清淡。

        所以,常常到饭点的时候,两个人会为了菜色的口味起争执。

        争执的过程中,除了相互指责,有时甚至还会有分居、离婚此类的要挟。

        隔天我陪我妈去买菜的时候,她还会一直不停地骂骂咧咧。她说这男人是怪人,这辈子遇见他是个错误。

        但是在路过干货摊子的时候,她还是会自然地掏出手机扫码,买十块钱的辣椒、花椒。

        再在路过水果摊的时候,扛走了一个榴莲。

        我们身边有很多人,对待家人明明是关心的,却刀子嘴,把最刻薄的一面留给家人。

        当我长大后和朋友聊起父母的感情,他们诧异地叫道:“原来你爹妈也这样啊!”

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        我们总是将最坏的情绪留给最亲的人,哪怕在表白的时候,也是“恶语相向”。

        我朋友说他爸妈一直以来都是两个一点就燃的暴脾气,吵了几十年,在刚过知命之年的时候,吵得凶到要去离婚的地步。

        但是不巧隔天早上他妈去锻炼的时候,不小心摔倒了,生死垂危。

        他那个脾气极其倔强的父亲,心急如焚,衣带不解地照顾他妈的生活起居直至她康复。

        最后也就忘了要去离婚的事,但在他妈快好的时候两个人又拌嘴了,这时,他听到他爸冲她妈吼道:“你吃饱了撑着,我一辈子赔在你身上,一把年纪就凑合着过吧。”

        你看,有很多丈夫连撒娇都是逞强式的。

        中国的很多夫妻,明明生活里是彼此依赖,血浓于水的深情,但表达关心和爱的方式,要嘛就是沉默,要嘛就是打压,甚至是对抗。

        朋友还说,其实,他的父母留给外人的印象都是“和蔼友善”的,只是回到家来,两个人都会把工作上的不好情绪一并带回来,然后找到一个导火索,趁机把气撒在对方身上,活生生得把家变成了一个没有硝烟的战场。

        曾经有人说过,我们最大的错误就是,把最差的情绪和最糟糕的一面,都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容,留给了陌生人。

        家本应该是每个人休憩的港湾,是每个在外打拼的人,放下一身戒备,获得爱的能量再重新出发的地方,是我们生命中最值得用心去经营去维护的地方,而家人,更是会相伴我们一生,且最爱我们的人。

        所以,对外人彬彬有礼的我们,为什么和最亲的人,反而不有话好好说呢?

        比如,用“亲爱的”代替“喂”,用“我想你”代替“你死哪里去了”,用“我希望你……”代替命令,用“我们都冷静下”代替嘶吼咒骂……

        伤谁也不能伤家人的心。

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        曾有人提出一个概念“中国式夫妻病”,指的是,中国人的婚姻容易缺少亲昵、情话、幽默、欣赏、沟通、童心、浪漫等7样东西。

        我们不得不承认或许是由于文化、传统、环境等原因,的确很多夫妻不善于经营感情。

        很多年前,有一部电视剧叫《金婚》。

        在故事里,妻子文丽从小娇生惯养,还有点洁癖,丈夫佟志天性懒散,不修边幅。

        从一开始,两人生活上就不合拍,不断发生大大小小的矛盾和磨擦。

        随着日子一点点过下去,两个人的冲突却从没停止过,比如婆媳关系问题、孩子的教育问题、财务问题、配偶的外遇风波……甚至一直到金婚的日子,两个人还会为穿不穿礼服这样的小事情拌嘴。

        风雨数十年,从未停止过争吵。

        但你不能否认,他们是有感情的。

        人这一生啊,得度过多少风雨,两个人要没点定力,早就被生活的巨浪打散了,尤其在现在很多人视婚姻如游戏的年代里。

        你只是羞于说我爱你。

        跟外国人外出买菜会带回一把玫瑰的亲昵相比,你只会买菜时多带一个他喜欢吃的倭瓜,多抓一把她喜欢吃的樱桃。

        更多的是,就像金婚里的剧终,文丽生病了,佟志痛苦不堪,当文丽告诉佟志,要好好照顾自己时,两人在雪地里还会为谁先走在对方的前面而争吵。

        中国的很多家庭,有的就是一种细水长流的寡淡,但比金坚的感情。

        所以,正因为他们是你生命中最重要的人,更要被温柔相待。

        把坏情绪消灭,让温暖回归家庭,这才是对待爱你和你爱的人,最正确的方式。

        3

        其实要说有不吵架的婚姻,还几乎不存在的。

        早年有对被称为金童玉女的明星结姻,但后来令人唏嘘的是,两人在争吵不断后,还是离婚了。

        你看,再美的璧人,再美的承诺,一旦放到同一屋檐下,缺点暴露无遗,它的童话总会幻灭。

        所以,相处之道无非就是包容,忍耐,不说狠话。

        《其实楠木可依》里有句话:

        夫妻吵架不能说狠话,因为相互熟悉,知道对方的罩门,生气起来每一句话都直戳对方的要害,比外人十句话的杀伤力都强,心血淋漓,伤痕累累,就算日后和好了,伤痕依旧在。

        陈道明说过:“情侣间的尊重,不是闲情逸致时,而是意见相左时;夫妻间的恩爱,不再花前月下时,而是大难临头时。”

        涂磊说:“吵吵闹闹,是实实在在的生活,真正的生活就是应该通过面对,共同进退。”

        《一代宗师》里说:

        夫妻之道,在于无声胜有声。

        善待亲人,不管是妻子,孩子,还是父母。

        所以,在我们即将情绪爆发时,不妨牢记“家,是我们最该珍惜的地方”。

        所以,在每一次因为小事怒火中烧时,不妨学着克制情绪,去包容那些小错误。

        如果那个克制不住情绪的人是你的家人,不妨让他看看这篇文章,然后告诉他:

        请把最好的情绪,留给最亲的人。

        来源:十点读书(ID:duhaoshu)

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